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毕业盛宴 - 「 人面桃花 」
似乎期盼了一个世纪，也等待了一个世纪，传说中的毕业也降临到了我身上。
当然，这里说的毕业是指完成中考。
如果说毕业是一场华丽的盛宴，那么我也曾从中走过。多么美丽，多么迷醉。
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纠结... - 「 旅人形手记 」
5月7日，广州火炬传递，广州人的狂欢日。一模考试开始。
5月8日，继续一模。
在狂欢的日子里，我们坐在闷热的小盒子里答试卷。
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评价 - 「 旅人形手记 」
本人在初中三年学习生活中，严格要求自己，追求进步，自觉遵守国家法律法规和学校规章制度；平时一贯尊师敬长，与同学相处融洽，乐于尽自己的能力帮助同学；真诚待人、诚实守信，遵守社会公德和公共秩序，热爱集体，关心他人，积极参加集体活动；在文化知识学习方面，态度端正，求知欲强，培养了良好的学习习惯和作风，善于总结和反思，从而不断提高学习能力；热爱公益活动，坚持体育锻炼，对更好的提高自己各方面的素质充满热望。
略带严肃的文字，在一模前两天莫名其妙的评价了我的三年。
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朋友 - 「 旅人形手记 」
前段时间，不经意浏览朋友小M的博客时，看到一段感谢的文字，大概是关于对初中三年的朋友一一的感谢。
忽至的悲伤。
母亲曾经说过，我是一个孤傲的人，总是看不起别人，总有一天要吃亏。也许这句话是出于对我成长的教导，当时我并不承认，今天却忽然想起来。
不知道是不是真的由于这个原因，我似乎确凿是很少有形影不离的朋友，所以曾经有之也非常的珍惜，那种珍惜足以让我心情扭曲。
已经很多年过去了，我已经不是那个因为一点亲疏就郁结的孩子，的确也回不去。
我忽然明白了那个未知的秘密，原来一直以来都是我的自私作祟，我极度讨厌看到背影，如同我讨厌摸不到对方那些在我控制之外的部分，好像他们就这样一点点地滑出我的视线外，最后消失不可见，他们的确也是这样做的。
我害怕了。
曾经有一个比喻，人生就是一个个十字路口，你坐在车上，朋友一个个上车再下车，最后只有你自己。
我要的朋友，比我还高傲，比我还温柔，为我全心全意付出，没有一点秘密，恩，开玩笑的，没有那种人存在。
最后只有我自己。
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暂名《女鬼》的一篇歌词 - 「 旅人形手记 」
马蹄踏过石板街道 暗巷深处有人尖叫
暗影晃过有人祈祷 怨气四散渐渐发酵
毫无征兆无头冤魂低泣
六月飞雪清清淡淡飘落
其中蕴含多少爱爱恨恨
我的冤情你也不能释放
你在奈何桥一身寂寞穿白色长袍
你用诗句窃笑那么荒谬的祈祷
一双黒眸见证一声离开的哀嚎
那片水草还在轻轻摇摆的泪光
你在井底半生寂寞穿越时空隧道
你用过去见证那个伤逝的美好
时光倒流独自面对他人的尖叫
他在尖叫你在苦笑没人能明了
灰砖青瓦就是古老 旅游景点会有多少
有些阴宅没人踏入 冤魂上身有多可怕
人人都说冤魂鬼怪恐怖
可是人心之间隔了沧海
为什么你都不会惊讶
人心比鬼怪更加可怕
PS：改编自SHE的《再别康桥》，可以用那个调子唱
本来是为周四音乐课准备的。但是因为某种原因，未能做到。（哈哈，我没说是因为胆小^_^）
对这篇歌词还有一些怨念，其实我觉得词还不错，ET同学认为没有文笔，与阿谨那篇不是一个水平的——我知道不是很好，可是没有这么不堪吧？orz...
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很霉 - 「 旅人形手记 」
今日很霉，很霉很霉。
今早起身后去卓越上课，话说是否人品问题，除了我以外统统都要上英语课，于是我一人踏上漫漫征途。
根据祈祺同学的友情地图，在经过半个小时以上的长途跋涉，终于到达了林乐路，晃晃悠悠了十分钟，没看见“缺书店”，最后才发现，就是路头满是鬼佬文的一家，这还不重要，重要的是人家今天清明放假，铁将军把门。
可悲可叹，我于是再三考虑之下，选了估计方向没错的6路车，准备再转车，结果半天才发现坐错了方向，差点坐到水荫路= =||，怕妈妈打电话来催，只好一出手打了台的士。18大洋阿，还好不是用自己的钱，庐山瀑布汗。
睡了长长的一觉，结果下午再回到卓越的时候已经将近上课，里面坐满了人，我站在门口被观赏——享珍稀动物，结果老师说：“位置没了，下节吧。”于是俺又等了一节课，六点的课七点二时才结束。
如果说今天有什么收获，那么就是一节课的休闲时光了，我耐不住寂寞，跑到学而优买了四月的《vision》，然后在路口用三个大洋换了碗面筋，虽然不是很好吃，但淡淡的生活细节里却确实有让人品味的东西。
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追悼会 - 「 人面桃花 」
听爸爸说，昨天上午已经开过老爷的追悼会了。
这几天，偶尔也会想起姥爷，想起他此刻也在天上，想起我也需要像煽情言情小说一般，坐摩天轮至最高点才能有触手可及的感觉。
忽然明白为什么人要结婚。
因为人的死不可避免，大部分人都不够坚强来承受一个人在世界上的痛苦，需要另一个家庭来分散注意力。
这几天想起姥爷来，确实也不适应。
看来如此。
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繁华落尽，天上人间 - 「 人面桃花 」
姥爷走了。是前天晚上走的。
这个事实没有让谁感到意外，经过小半年肺癌的折磨，姥爷终于安详的离开。
所有人都是矛盾的，既想留住他的灵魂，又不愿他受到过多的折磨。
最终姥爷还是离开。
在这小半年的时间里，我曾经无数次想过如果有一天真的发生，那么是怎样的场景，但当一句话的来临的时刻，仍然如此惊讶。
母亲已经赶回去了，可惜就差几个小时，连最后一面都没有见到，天人永隔。
大概最痛苦的人会是姥姥吧？
再怎么怨恨也是相伴了那么多年的伉俪。
离开的人离开了，活着的人还活着。
最痛苦的不是离开的人，而是还活着的人。
本来应当泪流满面的我只是偶尔回忆起一些零落的片段，却也组不成回忆，只是想起姥爷的离开会一阵唏嘘，只是偶尔会忘记这个事实。
这也算是悲痛吗？
孩子的天真果然很残忍，八年的抚养之情埋葬在记忆的沙丘里，再也找不到，偶尔有的怜惜也是对一个寻常老人家都有的关爱。
日子悠长，却怎么也体会不到那种痛彻心扉之感了。
还记得，我最爱送礼物的对象是姥爷，烟灰缸，茶叶，茶叶杯……姥爷在查出肺癌之前一直用着我买的烟灰缸。
还记得，我最讨厌姥爷的烟味曾经尝试着要收他的烟。
还记得，小学三年级之前，我来到这个城市之前，都是他和姥姥送我上学，只是现在只记得姥姥的身影了。
还记得，记不得了。
原来在我记忆中的影像是如此的少，也许我并未真心在意过，连低声啜泣也没有更别说嚎啕大哭了。
但只是当作普通的老人对待也好，那种对生的期望仍然看在眼里，那走到最后时不停地哭着说：“我要回家”的话也挂在心上。
我的姥爷啊，升仙也好吧，那里是永远的宁静，繁华落尽，天上人间。
青春作伴，漫卷诗书
when i'm after seventeen
